солянка из понравившихся высказываний
"-Я должен предупредить. Мои друзья бывают...немного
-Что? Критичными? Зловредными? Надменными?
-О, так вы уже знакомы! " (с)
Есть только две бесконечные вещи: вселенная и человеческая глупость, причем насчет вселенной я не уверен (с)Альберт Эйнштейн
Я в замешательстве. Наверное, я тесто.
-Чувствую себя как мокрая соль в солонке
-Почему?
-Не высыпаюсь (с)
блин,что ты несешь ?
- я несу людям счастьееее!!!
-Люди хотят хлеба и зрелищ!!!!
-Клоуна-пекаря вам надо! =_= (с)
Циник — это человек, который, учуяв запах цветов, озирается в поисках гроба. (с) Генри Луис Менкен
Не нужно быть лучше всех, нужно быть лучше, чем на прошлой неделе.
Бабушка в деревне нарадоватся этим летом немогла, как я аккуратно ей все дрова в сарае сложил.
Помнят ещё руки старые навыки тетриса.
alienxxx: Будильники не бывают полезными, они бывают обычные и ударо-устойчивые
А самый надёжный будильник это старый будильник советского образца. Он так звонит, что первые три дня падаешь с кровати, а на четвёртый уже вырабатывается привычка просыпаться за 5 минут до звонка ))))
P-Johann: Помнится, ты что то упоминал про работу в инет-магазине
NoylTrase: Да, упоминал
P-Johann: Теперь давай подробнее
NoylTrasе: Работа в интернет магазине. подробнее в офисе
P-Johann: А почему ты подробнее сказать не можешь?
NoylTrasе: Потому что я не всё смогу написать, а там очень много всего надо рассказать...
P-Johann: Вкратце давай
NoylTrase: Работа в интрнет-магазине
P-Johann: Блять... Тебя только в контр-разведку. Американским двойным шпионом.
- Что вы узнали о российском сверх-оружии?
- Это российское сверх-оружие
Твоя неземная красота поражает подземных чудищ (с)
-Ты извращенец?
-Нет.
-Сейчас научим!
она: ты в курсе, что андрей гей?!
он: ага
она: я в шоке!
он: да и я тоже
она: ЧТО ИМЕННО ТЫ ТОЖЕ??!!!! О_
Helen: тиихо в лесу
Helen: только не спит енот
Helen: в жопу енота ебёт бегемот
Helen: вот и не спит енот
En#0t: оО
En#0t: оке, понял, флешку не забуду)
En#0t: А в универе тихая девушка вроде оО начал тебя бояться))
- Славич, я женюсь!
- Епт, на ком??
- Не ну на ком я могу жениться,с кем я дружил-то все эти годы?
- Мляяя... на мне чтоль??? о_0
она: Смотри какой симпатичный мальчик!!
он: Ну так че ты? Иди к нему!
она: Эм...он вообще-то на тебя посмотрел
h_mel:помнишь тот стремный светофор,что чуть ли не 10 минут красный горит? >_<
ууу:не напоминай Т_Т
h_mel:седня я не пожалела эти 10 минут стоять))))
передо мной стояла пара:девушка со своим парнем за руку,причем девушка наглым образом строила глазки и улыбалась рядом стоящему незнакомому парню,ну он через некоторое время ее заметил,тоже заулыбался(кстати,очень даже симпатичный)))) и в какой-то момент наклоняется к ней и вроде бы тихо говорит,улыбаясь: а я знаю,о чем ты думаешь
но парень девушки все же услышал,поворачивается к этому парню: ничего ты не знаешь,дебил,она яойщица -_-
после чего девушка хихикнув,целует своего парня в щеку,и они переходят на зеленый,оставив того парня в ступоре
ууу ))))))))))))))))))))))))))))))))))))он наверное подумал,что она какая-нибудь садо-мазо))))))))))))))))))))))))
h_mel:воистину блажен незнающий,ибо садо-мазо фигня по сравнению с яойщицей))))))
-Ура, мы богаты!
- Душевно?
- Нет, богаты мы духовно, а душевно мы больны...
А в Японии сейчас сакура цветёт. Хочу туда. Сидеть на свежей травке с пиалой зелёного чая и смотреть, как на ветру трепещут тонкие лепестки... Только это придаст мне силы жить...
beronix: Ммм... Поехали в чернобыльскую область? Будем сидеть с бутылкой водки на свинцовой плите, чувствовать ласковый ветерок сквозь химзащиту и наблюдать, как цветущая вишня охотится на пролетающих мимо майских жуков...
Freezy: Открыл холодильник....оттуда чтото выпрыгнуло и пробежало мимо меня...
Freezy: Думаю пора убрать борщь который я сварил 4 месяца назад... =)
***
Ewgen: Млин, Касперский наверное не только с вирусами борется, но и с пиратами.
Wint: Каким образом?
Ewgen: Сижу значит, смотрю ужасы в наушниках, и тут на самом интересном месте ужасный поросячий визг - это был самый страшный момент в фильме...
Растут два цветка. Солнышко, тепло, светло... Один цветок говорит другому томно:"Хочешь меня?" - "Хочу",- отвечает второй. Первый оглядывается в раздражении: "Ну где же эта проклятая пчела носится?"
"Попробовал кот шоколад молочный... да и затих." (с)
— да, ты с компьютером на 'ты'
— нет, я с компьютером на: 'не беси меня, скотина!!'
Лофт:
Прикольная кстати деревенька, фотки потом выложу. Надо будет как нить всей толпой туда сорватся, вписку я уже надыбал.
Ed:
Я с тебя охреневаю! Такое чуство что если тебя в жопу послать, то ты съездишь, наделаешь фоток со всеми местными достопримечательностями. Познакомишся с местным населением, найдешь вписку. В итоге вернешся, и будешь нас уговаривать туда съездить. И УГОВОРИШЬ!!! И НАМ ТАМ ТОЖЕ ПОНРАВИТСЯ!!!
ххх: я больной
ххх: фраза "и вдруг сильный толчок чуть не сбросил меня в море" у меня вызывает совершенно фантастическую картину в воображении
***
Торяша: что Митяю подарим?
Зелень: я, думал может какой девайс для трубки
Торяша: ага, ласты и маска?
Зелень: для другой трубки
Зелень: плед и Ватсона
***
xxx: Отваливается аська, я пробую в браузере обновить страницы - не работает, значит инет отвалился. Иду смотрю модем(адсл) - лампа линии не горит, беру трубку телефона, нифига не пищит, выхожу на лестничную клетку, а этажом выше горит щиток.
xxx: Вот так я первый узнал о пожаре...
xxx: Вчера папа с братом готовили ужин, и меня интересует только один вопрос
xxx: ЗА ЧТО???!!!!!
***
xxx: я боюсь за твое самочувствие
yyy: а что такое?
xxx: на утро ты обычно выглядишь так, что тебя хочется воскресить, а не разбудить
***
судя по моему почерку я прирожденный врач
***
xxx: Что такое везение?
xxx: Это когда у падающего объективом вниз фотоаппарата садятся батарейки и в полете он убирает объектив в себя.
***
<Коварный Птиц> Когда я был маленьким, то смотрел всякие кино вроде звездных войн и задавался вопросом: почему там достаточно какую-нибудь детальку отовать, чтобы наебнулась огромная Машина Вселенского Зла? Неужели люди будущего реально настолько идиоты?
<Коварный Птиц> А потом я вырос и будущее наступило. И в 21 веке, в 3ем тыщелетии, по всему моему району гаснет свет, вылетают пробки и перегорают видеокарты, потому что строитель Вася задел лопатой кабель.
Тема на женском форуме "Ваш муж умеет готовить?"
xxx: Мне в этом плане вообще повезло. Муж два года в армии поваром, потом 6 лет студентом в общаге. Поясню, что это значит: из картошки, хлеба и пачки сосисок он может за полчаса сервировать стол на 5 персон, да так, что гости будут долго восхищаться и выпрашивать рецепт.
xxx: у меня две новости.
ууу: начинай с хорошей!
ххх: мы справимся!
во время сессии:
она: занимаюсь чем угодно, только бы не учить. Квартиру раза 3 уже убрала. Я даже кошку искупала!
он:да так всегда. как кошка то?
она: кошка в шоке - с прошлой сессии никто не купал.
-Я по телевизору только канал про животных смотрю
-Там все каналы про животных кроме дискавери. Тот про зверей (с)
Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."
Однажды профессора Снейпа попросили поработать в больничном крыле вместо мадам Помфри... Так и появился сериал "Доктор Хаус".
- Если бы вы могли в себе что-нибудь изменить, то что?
- Мою планету.
Я конечно не Алиса, но мой мир тоже немного того... (с)
Женщина и мозг
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирае только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два
можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это
статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода — это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь — ты так всегда мечтала смотреть
сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься — с твоей
силищей-то!
Женщина: Времени все как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок
американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает
слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь — он на тебя
так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим,
предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На
экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на
ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) вова из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....
Мой кот по команде "КУДА, БЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения. (с)
У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах" (с)
Даже страшно представить, сколько всего полезного могло бы быть сделано, если бы не интернет (с)
Иван Иванович Добавил 202 Фотографии в альбом "Если чесно,не очень люблю фоткатся" (с)
Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть. (с)
Уберите с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя! Туда же, в конце концов, дети заходят! (с)
Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами... (с)
Забыл дома плеер, оказывается мир наполнен звуками О_О (с)
Если Вы считает девушек слабым полом, то попробуйте ночью перетянуть на себя одеяло. (с)
Смерть: Я завтра зайду в 10.
Lexa: Блин, Оля! Смени ник!". (с)
- Милая, ведь с презервативом - это не измена?
- Ага, а с глушителем - не убийство... (с)
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень… - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру! (с)
Если бы герои сказок попали в аниме.
«Приключения Буратино»
Карабас Барабас. Известный БДСМщик и обладатель знаменитой семихлыстной плетки. Хозяин БДСМного клуба «Театр кукол». Жестокий извращенец и бисексуал.
Мальвина. Типичная героиня аниме, так как волосы синие. Кавайная девушка с тонюсенькой талией, длиннючими ногами и бюстом 10-го размера. Бывшая звезда «Театра кукол» и любимая наложница Барабаса. Сбежала от него из-за грубого обращения при помощи Артемона. Несмотря на свое бурное прошлое, осталось очень наивной. Зануда и аккуратистка.
Артемон. Говорящая химера, проще говоря, человеко-пудель. Неплохой маг. Влюбляется в Мальвину и помогает ей сбежать от Карабаса, закидав последнего файерболлами.
Пьеро. Депрессивный мальчик с поломанной психикой. Сирота. Попал в заведение Карабаса Барабаса в юном возрасте и был совращен им в жестокой форме. До побега из «Театра кукол» участвовал в яойном БДСМ-шоу на пару с Арлекином и исполнял роль жертвы. Мечтает убить Карабаса и Арлекина за испорченное детство. Склонен к истерикам и суицидальным настроениям. В истерическом состоянии давать ему в руки колющие и режущие предметы не рекомендуется – убьет всех окружающих, а потом и себя. Привязан к Мальвине, которая жалела его и тайком угощала конфетами.
Буратино. Классический мех-кибер, созданный для выполнения квеста по поиску так называемого «Золотого ключика», который содержит координаты нахождения супер секретной лаборатории.
Папа Карло. Создатель меха Буратино. Очень умный тип. Появляется эпизодически в белом халате и очках в огромной лаборатории на фоне реактора, когда наблюдает за похождениями Буратино.
Дуремар. Вор-контрабандист. Промышляет особыми пиявками, которые водятся только в пруду Страны Дураков. Ловит их сам, периодически попадается в тентакли монстру Тортилле, живущему в том же пруду.
Тортилла. Хентайный монстр, эволюционировавший из черепахи, в результате сливания в пруд Страны Дураков радиоактивных отходов (ну а что вы хотите – Страна-то Дураков). Прознав о монстре, некто в черном плаще бросил на дно пруда «Золотой ключик», посчитав, что из-за Тортиллы в этот пруд никто не сунется. Таким образом, монстр невольно стал его стражем. Тортилле постоянно попадается Дуремар, ловящий в пруду пиявок, и монстр каждый раз жестоко его яоит тентаклями.
«Красная Шапочка».
Красная Шапочка. Кавайная девочка –суперкиллер, отправленная ликвидировать старуху, главу враждебной мафиозной группировки, с помощью новейших мини-бомб, замаскированных под пирожки. На чувства не способна, т. к. воспитывалась как машина для убийств.
Волк. Киллер из той же группировки, что и Шапочка, посланный их боссом, прознавшим про какие-то непростительные проколы Шапочки, чтобы убить девочку, а потом и бабку. Волк тайно влюблен в Шапочку, он очень страдает, но приказ босса – есть приказ. Волк быстро находит Шапочку, пытается ее убить ударом в спину, но не может, а, не сдержавшись, заваливает ее на траву и хентаит, после чего в растрепанных чувствах убегает мочить бабку. На протяжении всего фильма мучается, не в силах сделать выбор между приказом и чувствами. Драматический персонаж.
«Малыш и Карлсон» (однозначно, яой)
Малыш. Одинокий кавайный мальчик, страдающий от непонимания, к которому неожиданно прилетает забавный биоогранический кибер и начинает обучать его новым шалостям. :J
Карлсон. Биоорганический кибер, работающий на глюкозе. Сбежал из секретной лаборатории. Любит одиноких кавайных мальчиков.
Фрекен Бок. Сотрудница тайной лаборатории, посланная под видом домработницы в дом Малыша, с целью вернуть опытный экземпляр кибера.
«Старик Хоттабыч».
Гассан Абдуррахман Хоттабыч. Покемон по-любому. Живет в округлой емкости, вылезает по требованию, выполняет приказы хозяина Вольки.
Волька. Хозяин покемона Гассана Абдуррахмана Хоттабыча.
Омар Юсуф Хоттабыч. Покемон противника, с которым покемон Вольки вступает в схватки.
«Трое из Простоквашино».
Дядя Федор. Мальчик-аутист, страдающий от непонимания родителей и сверстников. Из-за давления окружающих он в компании Матроскиной сбегает в деревню-призрак Простоквашино, где творятся странные мистические вещи.
Матроскина. Кавайная нэка. Предположительно, влюблена в оборотня Шарика, но всячески старается это скрыть, поэтому постоянно поддевает и задирает его, из-за чего у них случаются весьма забавные перепалки.
Шарик. Оборотень из Простоквашино, скорешившийся с дядей Федором. Влюблен в нэку Матроскину.
Галчонок. Смайлик дяди Федора.
Печкин. Почтальон. Предположительно, приведение злого маньяка-педофила, уничтожившего половину деревни, которое не может найти упокоение. Пытается совратить дядю Федора, постоянно принося ему старые номера порно-журнала «Мурзилка».
«Кот Леопольд».
Кот Леопольд. Нэк-хиппи на пенсии. Проповедует мир во всем мире. Страдает от одиночества. Курит много травы и ест колеса. Периодически к нему являются глюки в виде двух маньячных мышей с бензопилами, которым он несказанно радуется и впаривает проповеди о жизни в мире и дружбе. Несмотря на солидный возраст, так и не смог лишиться ушек и хвоста.
СМЕЁТСЯ СУСЛИК В НЕУЮТНОЙ НОРКЕ
НА СПИНКУ ОПРОКИНУЛСЯ ЖУЧОК
ХОХОЧЕТ ЁЖИК НОСИТСЯ ПО ГОРКЕ
СОВСЕМ С КАТУШЕК СЬЕХАЛ ДУРАЧОК
ЛЕТАЮТ ПТИЧКИ СТРАННЫМИ КРУГАМИ
И РЖЕТ КОБЫЛКА С ПЕНКОЙ ИЗО РТА
СОРОКОНОЖКА ДРЫГАЕТ НОГАМИ
ОТ СМЕХА СЛЁЗКИ ЛЬЮТСЯ У КРОТА
РЖУТ БЕЛОЧКИ И ПАДАЮТ С ДЕРЕВЬЕВ
СОВА ЗАБАВНО УХАЕТ В ДУПЛЕ
ХОХОЧЕТ ГРАЧ ДО ВЫПАДЕНЬЯ ПЕРЬЕВ
И МУШКА СО СВЕРЧКОМ НА ВЕСЕЛЕ
КУЗНЕЧИКИ СМЕЮТСЯ В ТРАВКЕ ГДЕ-ТО
МЫШОНОК ЗМЕЙКА ЯЩЕРКА И ТЛЯ ...
СТОЯЛО ЖАРКОЕ ЗАСУШЛИВОЕ ЛЕТО
ГОРЕЛИ КОНОПЛЯННЫЕ ПОЛЯ...
- и вообще, если хочешь, чтобы тебя ценили - стань сволочью!
- а есть какой-нибудь другой метод? хороший?
- стань доброй сволочью.
Прислушайтесь к голосу разума...Слышите? Слышите, какую хрень он несет?
60% глупостей люди совершают спьяну,
10% - от нечего делать,
и 30% - от чистого сердца
Оптимист - это тот человек, который, приходя на кладбище, вместо крестов видит плюсы
Я называл это похуизмом, пока не узнал слово "стрессоустойчивость"
Никогда не спорьте с идиотом, иначе опуститесь до его уровня, где он вас сделает за счёт опыта
Словом можно обидеть. Словарем – убить
Противоположности притягиваются хотя бы для того, чтобы дать друг другу в рыло.
Все говорят, что я садист, но это неправде! У меня сердце ребенка!
Вон оно, на полке, в банке с формалином!
Самое несчастное животное— осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из ж..ы, и сама ж..а — с ушами...
Три головы – может это и уродство, но полезное.
Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...
Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.
Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??
Плохой характер? Просто он у меня есть!
Если вы плюете мне в спину, значит, я впереди вас!
Я не обвиняю тебя, а просто говорю...что во всём виноват ты.
То, что тебе непонятно, ты можешь понимать, как угодно.
Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... потому что я о вас не думаю вообще.
Я живу, как положено!!! А положено у меня на всё!!!
И вас, и меня забудут. Вас раньше!
Я не знаю себе цену... я никогда ее не называла...
-В порочных связях не замечена
-Не было?
-Нет... не замечена...
Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
Если тебе роют яму-не мешай. Закончат - сделаешь бассейн.
Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь..!
Обратите внимание - плинтус. И запомните,это именно ваш уровень.
Она не заболела. Она всегда так выглядит.
Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
Да, красотою мир вы не спасёте.
На вас природа славно отдохнула!
Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев.
Ваш ум затмить способен свет торшера.
Уходите? Зачем же так неспешно?!
Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто не хотел приходить.
Бог его обидел и поступил совершенно правильно
Из положительных качеств у тебя только "резус-фактор".
Я живу напротив кладбища.Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня.
Скажи ещё раз, что я грубая. И ещё два раза пойдёшь нахуй..
Мне кажется, это особый талант - быть редкостным мудлом, но всем при этом нравиться.
Хочешь быть полезным? Запросто! Возьми веревку и повесся в углу!
Да ты раскинь хотя бы костным мозгом.
Не волнуйтесь, я тоже забыл как вас зовут.
Если бы можно было убивать мыслью — ты бы уже сдох.
Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.
Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
вчера заглянула в твой гороскоп...Здоровье: звезды улыбаються тебе. Деньги: звезды улыбаються тебе. Секс: звезды просто умирают со смеху.
Когда аист принёс тебя твоим родителям - они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
"-Я должен предупредить. Мои друзья бывают...немного
-Что? Критичными? Зловредными? Надменными?
-О, так вы уже знакомы! " (с)
Есть только две бесконечные вещи: вселенная и человеческая глупость, причем насчет вселенной я не уверен (с)Альберт Эйнштейн
Я в замешательстве. Наверное, я тесто.
-Чувствую себя как мокрая соль в солонке
-Почему?
-Не высыпаюсь (с)
блин,что ты несешь ?
- я несу людям счастьееее!!!
-Люди хотят хлеба и зрелищ!!!!
-Клоуна-пекаря вам надо! =_= (с)
Циник — это человек, который, учуяв запах цветов, озирается в поисках гроба. (с) Генри Луис Менкен
Не нужно быть лучше всех, нужно быть лучше, чем на прошлой неделе.
Бабушка в деревне нарадоватся этим летом немогла, как я аккуратно ей все дрова в сарае сложил.
Помнят ещё руки старые навыки тетриса.
alienxxx: Будильники не бывают полезными, они бывают обычные и ударо-устойчивые
А самый надёжный будильник это старый будильник советского образца. Он так звонит, что первые три дня падаешь с кровати, а на четвёртый уже вырабатывается привычка просыпаться за 5 минут до звонка ))))
P-Johann: Помнится, ты что то упоминал про работу в инет-магазине
NoylTrase: Да, упоминал
P-Johann: Теперь давай подробнее
NoylTrasе: Работа в интернет магазине. подробнее в офисе
P-Johann: А почему ты подробнее сказать не можешь?
NoylTrasе: Потому что я не всё смогу написать, а там очень много всего надо рассказать...
P-Johann: Вкратце давай
NoylTrase: Работа в интрнет-магазине
P-Johann: Блять... Тебя только в контр-разведку. Американским двойным шпионом.
- Что вы узнали о российском сверх-оружии?
- Это российское сверх-оружие
Твоя неземная красота поражает подземных чудищ (с)
-Ты извращенец?
-Нет.
-Сейчас научим!
она: ты в курсе, что андрей гей?!
он: ага
она: я в шоке!
он: да и я тоже
она: ЧТО ИМЕННО ТЫ ТОЖЕ??!!!! О_
Helen: тиихо в лесу
Helen: только не спит енот
Helen: в жопу енота ебёт бегемот
Helen: вот и не спит енот
En#0t: оО
En#0t: оке, понял, флешку не забуду)
En#0t: А в универе тихая девушка вроде оО начал тебя бояться))
- Славич, я женюсь!
- Епт, на ком??
- Не ну на ком я могу жениться,с кем я дружил-то все эти годы?
- Мляяя... на мне чтоль??? о_0
она: Смотри какой симпатичный мальчик!!
он: Ну так че ты? Иди к нему!
она: Эм...он вообще-то на тебя посмотрел
h_mel:помнишь тот стремный светофор,что чуть ли не 10 минут красный горит? >_<
ууу:не напоминай Т_Т
h_mel:седня я не пожалела эти 10 минут стоять))))
передо мной стояла пара:девушка со своим парнем за руку,причем девушка наглым образом строила глазки и улыбалась рядом стоящему незнакомому парню,ну он через некоторое время ее заметил,тоже заулыбался(кстати,очень даже симпатичный)))) и в какой-то момент наклоняется к ней и вроде бы тихо говорит,улыбаясь: а я знаю,о чем ты думаешь
но парень девушки все же услышал,поворачивается к этому парню: ничего ты не знаешь,дебил,она яойщица -_-
после чего девушка хихикнув,целует своего парня в щеку,и они переходят на зеленый,оставив того парня в ступоре
ууу ))))))))))))))))))))))))))))))))))))он наверное подумал,что она какая-нибудь садо-мазо))))))))))))))))))))))))
h_mel:воистину блажен незнающий,ибо садо-мазо фигня по сравнению с яойщицей))))))
-Ура, мы богаты!
- Душевно?
- Нет, богаты мы духовно, а душевно мы больны...
А в Японии сейчас сакура цветёт. Хочу туда. Сидеть на свежей травке с пиалой зелёного чая и смотреть, как на ветру трепещут тонкие лепестки... Только это придаст мне силы жить...
beronix: Ммм... Поехали в чернобыльскую область? Будем сидеть с бутылкой водки на свинцовой плите, чувствовать ласковый ветерок сквозь химзащиту и наблюдать, как цветущая вишня охотится на пролетающих мимо майских жуков...
Freezy: Открыл холодильник....оттуда чтото выпрыгнуло и пробежало мимо меня...
Freezy: Думаю пора убрать борщь который я сварил 4 месяца назад... =)
***
Ewgen: Млин, Касперский наверное не только с вирусами борется, но и с пиратами.
Wint: Каким образом?
Ewgen: Сижу значит, смотрю ужасы в наушниках, и тут на самом интересном месте ужасный поросячий визг - это был самый страшный момент в фильме...
Растут два цветка. Солнышко, тепло, светло... Один цветок говорит другому томно:"Хочешь меня?" - "Хочу",- отвечает второй. Первый оглядывается в раздражении: "Ну где же эта проклятая пчела носится?"
"Попробовал кот шоколад молочный... да и затих." (с)
— да, ты с компьютером на 'ты'
— нет, я с компьютером на: 'не беси меня, скотина!!'
Лофт:
Прикольная кстати деревенька, фотки потом выложу. Надо будет как нить всей толпой туда сорватся, вписку я уже надыбал.
Ed:
Я с тебя охреневаю! Такое чуство что если тебя в жопу послать, то ты съездишь, наделаешь фоток со всеми местными достопримечательностями. Познакомишся с местным населением, найдешь вписку. В итоге вернешся, и будешь нас уговаривать туда съездить. И УГОВОРИШЬ!!! И НАМ ТАМ ТОЖЕ ПОНРАВИТСЯ!!!
ххх: я больной
ххх: фраза "и вдруг сильный толчок чуть не сбросил меня в море" у меня вызывает совершенно фантастическую картину в воображении
***
Торяша: что Митяю подарим?
Зелень: я, думал может какой девайс для трубки
Торяша: ага, ласты и маска?
Зелень: для другой трубки
Зелень: плед и Ватсона
***
xxx: Отваливается аська, я пробую в браузере обновить страницы - не работает, значит инет отвалился. Иду смотрю модем(адсл) - лампа линии не горит, беру трубку телефона, нифига не пищит, выхожу на лестничную клетку, а этажом выше горит щиток.
xxx: Вот так я первый узнал о пожаре...
xxx: Вчера папа с братом готовили ужин, и меня интересует только один вопрос
xxx: ЗА ЧТО???!!!!!
***
xxx: я боюсь за твое самочувствие
yyy: а что такое?
xxx: на утро ты обычно выглядишь так, что тебя хочется воскресить, а не разбудить
***
судя по моему почерку я прирожденный врач
***
xxx: Что такое везение?
xxx: Это когда у падающего объективом вниз фотоаппарата садятся батарейки и в полете он убирает объектив в себя.
***
<Коварный Птиц> Когда я был маленьким, то смотрел всякие кино вроде звездных войн и задавался вопросом: почему там достаточно какую-нибудь детальку отовать, чтобы наебнулась огромная Машина Вселенского Зла? Неужели люди будущего реально настолько идиоты?
<Коварный Птиц> А потом я вырос и будущее наступило. И в 21 веке, в 3ем тыщелетии, по всему моему району гаснет свет, вылетают пробки и перегорают видеокарты, потому что строитель Вася задел лопатой кабель.
Тема на женском форуме "Ваш муж умеет готовить?"
xxx: Мне в этом плане вообще повезло. Муж два года в армии поваром, потом 6 лет студентом в общаге. Поясню, что это значит: из картошки, хлеба и пачки сосисок он может за полчаса сервировать стол на 5 персон, да так, что гости будут долго восхищаться и выпрашивать рецепт.
xxx: у меня две новости.
ууу: начинай с хорошей!
ххх: мы справимся!
во время сессии:
она: занимаюсь чем угодно, только бы не учить. Квартиру раза 3 уже убрала. Я даже кошку искупала!
он:да так всегда. как кошка то?
она: кошка в шоке - с прошлой сессии никто не купал.
-Я по телевизору только канал про животных смотрю
-Там все каналы про животных кроме дискавери. Тот про зверей (с)
Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."
Однажды профессора Снейпа попросили поработать в больничном крыле вместо мадам Помфри... Так и появился сериал "Доктор Хаус".
- Если бы вы могли в себе что-нибудь изменить, то что?
- Мою планету.
Я конечно не Алиса, но мой мир тоже немного того... (с)
Женщина и мозг
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирае только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два
можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это
статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода — это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь — ты так всегда мечтала смотреть
сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься — с твоей
силищей-то!
Женщина: Времени все как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок
американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает
слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь — он на тебя
так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим,
предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На
экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на
ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) вова из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....
Мой кот по команде "КУДА, БЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения. (с)
У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах" (с)
Даже страшно представить, сколько всего полезного могло бы быть сделано, если бы не интернет (с)
Иван Иванович Добавил 202 Фотографии в альбом "Если чесно,не очень люблю фоткатся" (с)
Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть. (с)
Уберите с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя! Туда же, в конце концов, дети заходят! (с)
Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами... (с)
Забыл дома плеер, оказывается мир наполнен звуками О_О (с)
Если Вы считает девушек слабым полом, то попробуйте ночью перетянуть на себя одеяло. (с)
Смерть: Я завтра зайду в 10.
Lexa: Блин, Оля! Смени ник!". (с)
- Милая, ведь с презервативом - это не измена?
- Ага, а с глушителем - не убийство... (с)
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень… - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру! (с)
Если бы герои сказок попали в аниме.
«Приключения Буратино»
Карабас Барабас. Известный БДСМщик и обладатель знаменитой семихлыстной плетки. Хозяин БДСМного клуба «Театр кукол». Жестокий извращенец и бисексуал.
Мальвина. Типичная героиня аниме, так как волосы синие. Кавайная девушка с тонюсенькой талией, длиннючими ногами и бюстом 10-го размера. Бывшая звезда «Театра кукол» и любимая наложница Барабаса. Сбежала от него из-за грубого обращения при помощи Артемона. Несмотря на свое бурное прошлое, осталось очень наивной. Зануда и аккуратистка.
Артемон. Говорящая химера, проще говоря, человеко-пудель. Неплохой маг. Влюбляется в Мальвину и помогает ей сбежать от Карабаса, закидав последнего файерболлами.
Пьеро. Депрессивный мальчик с поломанной психикой. Сирота. Попал в заведение Карабаса Барабаса в юном возрасте и был совращен им в жестокой форме. До побега из «Театра кукол» участвовал в яойном БДСМ-шоу на пару с Арлекином и исполнял роль жертвы. Мечтает убить Карабаса и Арлекина за испорченное детство. Склонен к истерикам и суицидальным настроениям. В истерическом состоянии давать ему в руки колющие и режущие предметы не рекомендуется – убьет всех окружающих, а потом и себя. Привязан к Мальвине, которая жалела его и тайком угощала конфетами.
Буратино. Классический мех-кибер, созданный для выполнения квеста по поиску так называемого «Золотого ключика», который содержит координаты нахождения супер секретной лаборатории.
Папа Карло. Создатель меха Буратино. Очень умный тип. Появляется эпизодически в белом халате и очках в огромной лаборатории на фоне реактора, когда наблюдает за похождениями Буратино.
Дуремар. Вор-контрабандист. Промышляет особыми пиявками, которые водятся только в пруду Страны Дураков. Ловит их сам, периодически попадается в тентакли монстру Тортилле, живущему в том же пруду.
Тортилла. Хентайный монстр, эволюционировавший из черепахи, в результате сливания в пруд Страны Дураков радиоактивных отходов (ну а что вы хотите – Страна-то Дураков). Прознав о монстре, некто в черном плаще бросил на дно пруда «Золотой ключик», посчитав, что из-за Тортиллы в этот пруд никто не сунется. Таким образом, монстр невольно стал его стражем. Тортилле постоянно попадается Дуремар, ловящий в пруду пиявок, и монстр каждый раз жестоко его яоит тентаклями.
«Красная Шапочка».
Красная Шапочка. Кавайная девочка –суперкиллер, отправленная ликвидировать старуху, главу враждебной мафиозной группировки, с помощью новейших мини-бомб, замаскированных под пирожки. На чувства не способна, т. к. воспитывалась как машина для убийств.
Волк. Киллер из той же группировки, что и Шапочка, посланный их боссом, прознавшим про какие-то непростительные проколы Шапочки, чтобы убить девочку, а потом и бабку. Волк тайно влюблен в Шапочку, он очень страдает, но приказ босса – есть приказ. Волк быстро находит Шапочку, пытается ее убить ударом в спину, но не может, а, не сдержавшись, заваливает ее на траву и хентаит, после чего в растрепанных чувствах убегает мочить бабку. На протяжении всего фильма мучается, не в силах сделать выбор между приказом и чувствами. Драматический персонаж.
«Малыш и Карлсон» (однозначно, яой)
Малыш. Одинокий кавайный мальчик, страдающий от непонимания, к которому неожиданно прилетает забавный биоогранический кибер и начинает обучать его новым шалостям. :J
Карлсон. Биоорганический кибер, работающий на глюкозе. Сбежал из секретной лаборатории. Любит одиноких кавайных мальчиков.
Фрекен Бок. Сотрудница тайной лаборатории, посланная под видом домработницы в дом Малыша, с целью вернуть опытный экземпляр кибера.
«Старик Хоттабыч».
Гассан Абдуррахман Хоттабыч. Покемон по-любому. Живет в округлой емкости, вылезает по требованию, выполняет приказы хозяина Вольки.
Волька. Хозяин покемона Гассана Абдуррахмана Хоттабыча.
Омар Юсуф Хоттабыч. Покемон противника, с которым покемон Вольки вступает в схватки.
«Трое из Простоквашино».
Дядя Федор. Мальчик-аутист, страдающий от непонимания родителей и сверстников. Из-за давления окружающих он в компании Матроскиной сбегает в деревню-призрак Простоквашино, где творятся странные мистические вещи.
Матроскина. Кавайная нэка. Предположительно, влюблена в оборотня Шарика, но всячески старается это скрыть, поэтому постоянно поддевает и задирает его, из-за чего у них случаются весьма забавные перепалки.
Шарик. Оборотень из Простоквашино, скорешившийся с дядей Федором. Влюблен в нэку Матроскину.
Галчонок. Смайлик дяди Федора.
Печкин. Почтальон. Предположительно, приведение злого маньяка-педофила, уничтожившего половину деревни, которое не может найти упокоение. Пытается совратить дядю Федора, постоянно принося ему старые номера порно-журнала «Мурзилка».
«Кот Леопольд».
Кот Леопольд. Нэк-хиппи на пенсии. Проповедует мир во всем мире. Страдает от одиночества. Курит много травы и ест колеса. Периодически к нему являются глюки в виде двух маньячных мышей с бензопилами, которым он несказанно радуется и впаривает проповеди о жизни в мире и дружбе. Несмотря на солидный возраст, так и не смог лишиться ушек и хвоста.
СМЕЁТСЯ СУСЛИК В НЕУЮТНОЙ НОРКЕ
НА СПИНКУ ОПРОКИНУЛСЯ ЖУЧОК
ХОХОЧЕТ ЁЖИК НОСИТСЯ ПО ГОРКЕ
СОВСЕМ С КАТУШЕК СЬЕХАЛ ДУРАЧОК
ЛЕТАЮТ ПТИЧКИ СТРАННЫМИ КРУГАМИ
И РЖЕТ КОБЫЛКА С ПЕНКОЙ ИЗО РТА
СОРОКОНОЖКА ДРЫГАЕТ НОГАМИ
ОТ СМЕХА СЛЁЗКИ ЛЬЮТСЯ У КРОТА
РЖУТ БЕЛОЧКИ И ПАДАЮТ С ДЕРЕВЬЕВ
СОВА ЗАБАВНО УХАЕТ В ДУПЛЕ
ХОХОЧЕТ ГРАЧ ДО ВЫПАДЕНЬЯ ПЕРЬЕВ
И МУШКА СО СВЕРЧКОМ НА ВЕСЕЛЕ
КУЗНЕЧИКИ СМЕЮТСЯ В ТРАВКЕ ГДЕ-ТО
МЫШОНОК ЗМЕЙКА ЯЩЕРКА И ТЛЯ ...
СТОЯЛО ЖАРКОЕ ЗАСУШЛИВОЕ ЛЕТО
ГОРЕЛИ КОНОПЛЯННЫЕ ПОЛЯ...
- и вообще, если хочешь, чтобы тебя ценили - стань сволочью!
- а есть какой-нибудь другой метод? хороший?
- стань доброй сволочью.
Прислушайтесь к голосу разума...Слышите? Слышите, какую хрень он несет?
60% глупостей люди совершают спьяну,
10% - от нечего делать,
и 30% - от чистого сердца
Оптимист - это тот человек, который, приходя на кладбище, вместо крестов видит плюсы
Я называл это похуизмом, пока не узнал слово "стрессоустойчивость"
Никогда не спорьте с идиотом, иначе опуститесь до его уровня, где он вас сделает за счёт опыта
Словом можно обидеть. Словарем – убить
Противоположности притягиваются хотя бы для того, чтобы дать друг другу в рыло.
Все говорят, что я садист, но это неправде! У меня сердце ребенка!
Вон оно, на полке, в банке с формалином!
Самое несчастное животное— осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из ж..ы, и сама ж..а — с ушами...
Три головы – может это и уродство, но полезное.
Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...
Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.
Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??
Плохой характер? Просто он у меня есть!
Если вы плюете мне в спину, значит, я впереди вас!
Я не обвиняю тебя, а просто говорю...что во всём виноват ты.
То, что тебе непонятно, ты можешь понимать, как угодно.
Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... потому что я о вас не думаю вообще.
Я живу, как положено!!! А положено у меня на всё!!!
И вас, и меня забудут. Вас раньше!
Я не знаю себе цену... я никогда ее не называла...
-В порочных связях не замечена
-Не было?
-Нет... не замечена...
Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
Если тебе роют яму-не мешай. Закончат - сделаешь бассейн.
Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь..!
Обратите внимание - плинтус. И запомните,это именно ваш уровень.
Она не заболела. Она всегда так выглядит.
Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
Да, красотою мир вы не спасёте.
На вас природа славно отдохнула!
Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев.
Ваш ум затмить способен свет торшера.
Уходите? Зачем же так неспешно?!
Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто не хотел приходить.
Бог его обидел и поступил совершенно правильно
Из положительных качеств у тебя только "резус-фактор".
Я живу напротив кладбища.Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня.
Скажи ещё раз, что я грубая. И ещё два раза пойдёшь нахуй..
Мне кажется, это особый талант - быть редкостным мудлом, но всем при этом нравиться.
Хочешь быть полезным? Запросто! Возьми веревку и повесся в углу!
Да ты раскинь хотя бы костным мозгом.
Не волнуйтесь, я тоже забыл как вас зовут.
Если бы можно было убивать мыслью — ты бы уже сдох.
Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.
Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
вчера заглянула в твой гороскоп...Здоровье: звезды улыбаються тебе. Деньги: звезды улыбаються тебе. Секс: звезды просто умирают со смеху.
Когда аист принёс тебя твоим родителям - они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
@темы: то и се
-
-
11.12.2010 в 00:19-
-
11.12.2010 в 14:01